夜勤中に時間が作れたので、こうやって日記を書いてみるチャレンジ第一日目（・∀・）笑
勤務があと8時間残ってますけど、まーーじで暇すぎる(笑)プログラムも日記も書き放題であるので、はやく一人勤務がはじまらないかなあと願っている！あと去年の夏の旅行レポを書き上げないとね･･････（一応覚えてはいる）
と、冒頭がゆるーい感じで始めてしまったんですけど、僕が今日取り上げようと思ってる話はそんなゆるい話ではなかったです(笑)
こういうツイートを見かけまして、まぁなるほどなあとか思ったわけです。
最近僕と一緒のオケ乗ってる人ならわかるかと思うんですけど、最近は
オケ内で個性を出すのをやめてるんですね。めっちゃ意図的に。
もうさ、僕はみんなと仲良くなりたいのに苦手意識を持たれるのにつかれちゃったんだよ･･････。もちろん、お蔭で仲良くしてもらえる人に何人も出会えたんですけど、やっぱり僕は「理想の世界」の住人なので、あんまり苦手だなあとか思われたくないんですよ･･････
ただ、僕はそんなオールマイティーな対人スキルを持ち合わせていないので、強烈な個性をぶつけて笑ってもらうことしかできなかった。散々心無いことも言われたし、僕も行き過ぎた表現で人を傷つけることもあった。
そういう人間関係の調節ができないせいで、自分が自分の理想としてあるべき姿になれないのが、ほんとうに苦しかった。
僕はあまりにも苦しくなり、
「ろんぐさん」で居ることをやめたいとまで言った。
気になる人は探してみてね
そうして人との距離のとりかたに慎重になったのが、今の僕である。
具体的な手口はこうだ。twitterで興味を示してくれれば、すこーーーしずつ、心の扉を開くような素振りを見せる。
時間をかけて、ゆっくりと、僕の「個性」をどこまで出せば許してもらえるのか･･････？と、手探りで探す。僕は波風を立てたくないから、なるべく「没個性」でいようとする。
それでも親しくしてくれる人がいるのであれば、すこーーーしずつ、積極的にお話できたらいいな、みたいな手順を踏んでる。
でもさ、やっぱそれは時間がかかるっていうか･･････
自分の本質を隠してるだけなんですよね。
僕はもっと、こう･･････
ただウザいだけの人なんだよ･･････それで自分のコミュ障な部分を隠してきたんだよ、ずっと･･････。
僕はそういう、自分の「キャラクター」を利用しないと人と喋れなかった。だから、ずっとそれに頼ってきたら、今度は自分の心が「嫌われること」に耐えられなくなった。だから、もう少し「普通のひと」でいようとした。
結果、あんまり積極的に人と話そうという気概もなくなり、結局つまらんままであるのだ。
結局、僕みたいなコミュ障はなにやったって上手くいかない気がしてきたんですよね。
だったらもう、僕に残された道は、もはや
人間みんな僕のことを嫌うことを前提にするしかねーのかなみたいなとこはある。
確かに、twitterの発言を見て、僕に対して苦手意識を持つ人は確かにいるという人は聞きますが、別にそれは大して気にならんのです。僕だって、人の表層だけ見て忌み嫌ってたことだっていくらでもあります。むしろ、それで僕はオケの同期と上手くいかなかった。あいつは真面目そうだから僕に合わん、あいつはチャラいから気に入らない。
多様性というのは人間に許された価値であるのに、それを深く見ないで判断していたからね。因果応報だとも思っているし、僕もそーいう時期あったしなー(笑)で終わります。いつか考え方が変わる日が来るといいし、生理的に受け付けないのもそれはそれで結構なことだと思います。人間関係なんてそんなもんです。
･･････そういう考え方を輸入するのであれば、僕は僕だと強く生きた方がたのしいのかなあ、、、
もうだんだんわからなくなってきたよーーーというお話である。
別に、悩み事というほど大きく悩んでいるわけではないのだが、僕はどういう生き方をすれば幸せになれるのだろう、とは思ってはいる。というお話である。