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僕は、こと「恋愛」に対してめちゃくちゃひねくれた考えを持ってる自覚がありまして、ゆえに恋愛を諦めたという節があるんですが、別にこれは意図したものというか、わざとやってるワケではないので、どうひねくれてるのかって実は説明できないんですよね。

ただ、今まで何回か触れてきた通り、自分の価値観に沿って恋愛しようとすると「理想の女」は「恋愛なんてしない」というデッドロックがかかるということだけははっきりとしてあり、まあその他諸々も「普通」はこんな考え方してると息苦しいだろうなあ、みたいな考え方ばっか持ってるのはわかるって感じなので、それを形容して「ひねくれてる」と僕は自分のことを指して言ってるつもりではあります。



でまあ、これまた唐突に気づいたことではあるんですが、「何の魅力もない私を好きになってくれて...」「彼はとても素晴らしい人で...」みたいなツイートってめちゃくちゃ見かけるんですよね。
で、この類のツイートを見かける度にふわっとした違和感を感じてしまうんですよね。


いや、べつに文句言いたいわけじゃないことは最初にことわっておきますよ。それが絶対に「健全な」恋愛です。
ただ、理性と感情って別物なわけで、理性で考えたらおかしいことも、でも感情的には受け入れがたいヤツってあるじゃないですか、ソレの話です。



まあなんていうか、その違和感を言語化するとしたら「じゃあそれに値すると思える人になぜなろうと思わないのか、努力をしないのか」みたいな思想になってるんじゃないかなあと思うんですよね。

別に特別意識してるわけじゃないけど、たぶん僕って「何の努力もしない人」を容認しない傾向があるんですよね。
もちろん、血反吐吐くような涙ぐましい努力は僕自身もできないし、それをできるのはそれなりの信念がないと無理だとわかってまして、そうではなくもっとふわっとした努力の話ですね。

なんていうか...アレですね、現状がダメだと知りつつ、かといって何もしない人。そういう人を僕はどうも容認できないというか自分の価値観と違う、と思いがちなのかなあと。
もちろん、普通、人はそうであるし、むしろそういう人が大多数で、だからこそ社会が成り立ってるみたいなとこは正直あると思うんですよね。
それに別に普段から人をそういう色眼鏡というか、ある種見下してるかのような価値観って持ってないし、なるべく人のいいところを見たいと思ってるつもりではあるので、仮に知り合いがそういう言動をしていたところで特に何も気に留めないとは思うんですよね。


ま、そう考えてしまうのは僕が本質的に「努力の人」だからだと思うんですけどね。
僕はなるべく「努力を努力だと思わないようにする工夫をする」というのを大事にしてるので、ゲボ吐くような努力はしないんですけど、例えば高校時代にとにかく自習室に入り浸ってたのも、大学時代は有名投稿者になればオフパコし放題だと思って1日5時間とか8時間とかヴィオラを練習し続けたり、そのために1限始まるまでの時間の有効活用とかいって、朝5時とかサー棟に忍び込んで朝9時まで朝練とかいう生活送ってたのも、会社員時代も始発で電車に乗ってカフェでプログラム書いてたりとか、今もyoutubeというフィールドで悪戦苦闘してるとことか見ても、結局僕自身はいつも何かしら努力しちゃってるんですよね。
別につらい思いはしてないというか、つらい思いをしないように力を抜きつつやってるので(ヴィオラもプログラミングも夢をエネルギーにして楽しんでたし)、それを褒めてもらおうとか認めてもらおうとか思ってないし人は「結果」で黙らせるものとか思ってるので自分のこと努力マンとも思ってはいないんですけど、こういうエピソードを客観的に見ると、さすがに努力というか、普通はこんなことしないんだろうなあみたいなのは自分でも思います。

ただ、そういう生き方が染み付いてしまってるから「何も"為そうとしない"人」のことを理解できないんだろうなあというのは感覚としてあります。人に強制はしないし、むしろ僕が「夢」とかそういうのを持ってるから結果的にそうなってるだけだし、夢がない人だっていてもいいとは思うしそれが当たり前だと頭では思うようにしてるんですけど、こういう瞬間に「ああ僕は"そういう人"のことを理解してないんだろうなあ」っていうのを感じてしまう時がある、って話ですね。

でも、自分がイレギュラー寄りの人間であることはさすがに自分でも思ってるので会社辞めてフリーター続けてる人間が普通なワケないし、人が何してようが気にしてないというか、実際べつに普段「この人は普通の人だなぁ」とか思って生きてるワケじゃないんですよね。むしろ、この人のいいところはなんだろうとか思うようにしてるというか、この人のこういうところ面白いなあ！って思うことの方が圧倒的に多いですね。まあ、自分が「そういう人間」になりたいだけ、ってのもありますけど･･････


じゃあなんで、こういうツイートを見た時、気味の悪さを感じてしまうのだろうって話なんですけどね。まあ、文章として「意味を理解」することがトリガーになってるのかも知れませんね。
普段はそんな深く考えずに人と接してるけど、こう文章として読んでしまうとああ僕の嫌いなタイプだ...という「認識」をしてしまうのかも知れない。まあ、別にそんな印象持ったところで毒にしかならないのですぐに忘れることにはしてますし、いちいちこの人はこうだという印象も覚えてないですけどね。気に入らないことは忘れるのが一番なので(笑)



っていうかそもそもアレなんですよね、たぶん僕目がハートになってる女が嫌いなだけ説ありますね･･････。
もともと恋愛しか趣味のない人間ってのに苦手意識持ってるのは感じてますしね･･････。


っていうのもアレなんですよね、仮に僕は自分のことは割と好きではあるんですが別に「魅力」はないと思ってるんですよね。友達になりてえなあって思うのと、恋人にしたいなあ、って思うのはまた違う話だと思うんですよね。
でも、そんな自分を好きになってくれる人ももちろん過去にはいたわけで、そんな人に対して「は？？？？」みたいな感情ってさすがに持つワケないんですよね。まあ、今そういう人に出会ったと仮定したとして「あ、そう...ありがとう(蓼食う虫も好き好きだなあ)」ぐらいの感情にはなると思いますし、そんな人のことを否定する感情は湧いてこないとは思います。

まあ、彼はとても素晴らしい人で！！！私にはもったいない！！！！みたいなことを彼女が言い始めたらたぶん僕は拒否反応起こしそうですけどね...彼氏を崇拝する女は絶対そのうち浮気すると思い込んでるので



うーーん、何がいけないのかわからんのよな、こう文章にしてみると。やっぱ単純に僕が目がハートの女が恋愛依存症に見えて気に入らないってだけの話なのか･･････？「その人」ではなく「恋愛でトロトロになってる状態が好きなだけ」っていうのを勝手に感じてしまうボクの被害妄想が原因なのだろうか･･････？？？




こうやって文章にしてみても、いまいち自分が何に対して違和感を感じてるのかよくわからんのよね･･････。
ま、自分の価値観がまともではないことは確かではありますが、僕自身は「恋愛」を好きになることはないだろうなという感覚はあるし、僕が自分で「こう思う」ことに関しては特に気にしないことにします。
ただまあ、その刃を他人に向けないようにするというのは意識しないと人を傷つけそうというか、不愉快な思いさせそうなのでこういう日記でつぶやくのに留めておきますけどね( ˇ-ˇ )笑