2016.2.18
自分改造計画
実は、先に日記を書いてしまっていたので書けなかったことがあるんです。
実は16日に、Amazonでとあるものをポチりましてね。
なんと筋トレ器具を買い揃えてみました。
お値段なんと合わせて4万円です。
なんとノーパソより高い買い物です。
まずは筋トレをしようと思い立った理由ですが、以前元カノに「筋トレすると顔つきが変わるんだって！だから筋トレしなよ！！」みたいなことを言われてたんですね。
その時も軽く筋トレはしてみたし、過去の日記でも多少触れましたが、そんな本気で打ち込みはしませんでした。
理由は単純で、僕は愛は無償のものだと思っており、身体がどうとかっていう理由で付き合ってるわけではなく、内面で惹かれ合っていたものだと思っていたので、そんなに見栄えを重要視しなかったんですね。事実、僕は彼女がダイエットを頑張っていても、実はそんなに嬉しさは感じてませんでしたし。ただ一緒に居られるだけで幸せで、それ以上のことを求めてなかったんで。僕は。
でも、実際そうじゃなかったからこうしてお互いの希望がそり合わず別れているわけで。
なので、僕も女心を掴むため、まずは見た目から入らなくてはと。
ただ、ファッションや造形にこだわりを持ち始めるとお金がいくらあっても足りないので、筋肉をつけるのが先決かなと。逆に、立派な身体をしていれば服が後から来ても構わないと。
それに
好きな女を手に入れるためなら、どんな努力だって惜しまない。僕はそういう恋愛をしなければならない。
だからもっと努力したい。いや、しなくてはならない。その第一歩として、筋トレをしようと思い立ちました。
で、次に何故器具を買うのかという話ですね。
単なる筋トレでしたら、器具を使わなくてもできます。
しかし、たぶん長続きしない気がします。僕が参考にしたサイトにもあったのですが、人間は同じことやってても飽きるんですね。
なので、器具を使ったほうが楽しめると。
あと、器具があった方が効率的に負荷をかけられますよね。自重トレーニングは、人間工学上限度がどうしてもあるわけで。
効率を考えるならば、何かしらアイテムがあった方が良いかなと。
最後にこんな高いもの買う必要あるんですか？という話です。
まぁ当然、4万円も出してこいつらを買うかはすごい悩んだんですよね。もっと安く済まそうと思えばいくらでもできます。
ただまぁ、割と自分は精神的に追い詰められた状態なのでなんとかしなくてはという気持ちがあり安い買い物は決意を鈍らせると思いまして。
流石に4万円も出せば途中放棄したくてもできないだろという、自分のケチな根性に期待することにしました。（笑）
あと、やたら高いダンベルですが、実は単なる可変式のダンベルは1万円ほどで買えるんですね。それでも結構かかるんですが、可変式のダンベルって結構高いんですよ。
最初それにしようと思ったんですが、ダンベルの重さを買えるのに時間かかっちゃって、その間に熱意が萎んでしまう可能性が非常に高いんですよね。もう疲れたし明日でいいやみたいな。
でも、このダイアル式のダンベルでしたら、そういう心配は不要です。すぐに重さを変更できて、熱意を維持したまま次のトレーニングのことを考えることができます。
このメリットに2万円出すべきか凄く悩んだのですが俺はどんな事をしても男を上げなくてはいけないという強迫観念に従い、思い切ってポチってみました。
インクラインベンチに関しては、ホームセンターとかに行けば売ってそうとは思いましたが変な積み方して糞ポリスに捕まりたくないので諦めて通販で買うことにしました。
あと3ヶ月無違反で、以前の免停の前科が消えるので、下手なことしたくないんですよ。(笑)
そういう思惑があり、この買い物を決意したわけです。
筋トレの具体的なメニューはこれから考えますが、なるべく毎日できるように日によってトレーニング部位を分散させる感じが良いなと。
大体3日周期で一巡できるような感じがいいですね。ちょうどいい時間帯に家にいることができない日は先送りでやってみるとか･･････。
ま、もう買っちゃったし後に引けないのでやるしかありません。頑張れ俺。（笑）
･とか言ってたら届きました。
めっちゃ重いです。
まぁこんな感じです。
私は自分の為にも、何としてでも男を上げなければならない。
その為には、どんな努力だってしてやります。夢を見なければ今の僕は生きることすら苦しいので。
自分の不幸を、人のせいにばかりするわけにも、行きませんしね。自分がもっと、もっと男として完成させておけば、自信をつけられると思います。
あ、こんなこと言ってると、もしかして彼女に浮気されたの？とか邪推する人もいるかも知れませんので、言っておきますとそうじゃないです。そういう揉め事があったわけじゃないです。
むしろ、浮気だったら僕はこんなことになってないです。全部彼女のせいにできますから。悪いのは全部私が努力しなかったせいなんです。だからこんなことになってるんですよ。私の甘えが招いた結果です。
変な邪推されるのもよくないなと思ったので、こっそり言っときます。喧嘩とかそんなんじゃないです。ただ、本当のことを言ってしまうと、僕も元カノも被害を被るので隠してるだけです。誰も幸せになれないので。
･･････
僕みたいな、魅力が見えてこないような人間が人並みの幸せを手に入れるためには、それなりの努力をしないといけません。今までの僕が甘かったのです。
幸せというものは、死にものぐるいの努力の上に成り立つものです。努力なしには成功することはないわけです。
「はじめの一歩」の鴨川会長も言っていました。
「努力したものが全て報われるとは限らん。
しかし! 成功した者は皆すべからく努力しておる!!」
と。
･
僕はずっと"彼女"が気になっていた。それはあまりにも自分の理想にぴったりで、彼女以上の人間に将来出会える自信がまるでなかった。むしろ、その事実が余計に今自分を苦しめている気もするんですけどね。まぁ、彼女がいたからこそ僕はまだ頑張って生きてみようと思うきっかけにもなってるんですけど。
でも、元カノと付き合っている当初は、当然気にも留めていなかった。僕は何よりも、自分のことをちゃんと見てくれる人がいることが、何よりも幸せだったし。
もちろん、別れてから、じゃあこれで心置きなく･･････とか思ったわけでもない。
僕はそこまで薄情じゃないし、人を好きになるというのは、そんな、人のことをよく知りもしないで抱いて良い感情でもない。
ただ、性格が好みだとか、造形が良いとか、そんな表面的な理由で人を好きになんてなっちゃいけないと思うし、僕自身、彼女を自分の失意の逃げ場所にしているかも知れない。自分の心の寂しさを、恋をすることで紛らわすなんて、そんな失礼極まりない話はないです。
でも、僕は彼女の素晴らしい一面を目にしてしまった。
たぶん、僕以外にとってはそれは些細なことなんでしょう。でも、僕にとってそれは、とてつもない輝きを感じるものだった。
もちろん、その瞬間だけで恋に落ちるほど僕は移り気は激しくない。でも、そういう瞬間がいくつも積み重なり、僕は「この人を逃すぐらいなら死んだ方がマシだ」とすら思えるようになってしまった。近くで見ないと、分からないこともあるものです。
僕が人並みに恋をすることで、周りも本人も気味悪がることぐらい知ってる。だから人に言いたくなかったし、言わないことにしていた。
でも、僕はそんな逆境すらも乗り越えられるような男じゃないと駄目だ。だから、周り皆を敵にする。
僕に味方なんかいないことは最初から知ってる。だから僕は鬱みたいな状態になってたし、心の拠り所を失って気が狂いそうだった。
でも、そんなことを気にしてる暇なんて僕にはないし、そんな些細なことを乗り越えられるほどの熱い男に、僕はどうしてもならなくてはならない。
そして、僕はたぶん、その「彼女」にすら距離を置かれていると思っている。その好意が伝わってしまったと思うので。
でも、それでいい。今の僕では、彼女に釣り合うほどの価値もないし、視界に入れてもらえるほどの価値もたぶんない。
努力もできていないし、数字も出せていない。そんな不釣り合いな男がモーションをかけることすらおこがましい。それに釣り合うことをして初めて、僕は興味らしきものを持ってもらえる「かも知れない」。
その気持ちは「付き合って下さいなんて言うつもりは全くない」という意識にも強く出ている。
ただ僕が望むのは「努力ぐらいはさせて欲しい」という気持ち、ただその一点だ。だから、彼女が自身に釣り合うような恋人を作るのであれば、それでも一向に構わない。彼女が幸せであることが一番良いことなのです。
だが！！！！俺はその男を超えていれば良いのだ！！！！！
･･････と、ここまで書いて恥ずかしくなってきたので、非公開記事にしちゃおーっと。続きはまた今度。（笑）
まぁそんなわけで、僕は人知れず努力をしようと思います。
もちろん、筋肉だけじゃなく、総合的に男を上げたいと思っています。
それが実るかどうかは、今後の僕次第です。
ただボディービルダーになりたいわけじゃないので、こっちはほどほどに･･････って感じですかね。（笑）
ただ、見栄えを良くして身体を引き締め、ちょっとでもイケメンなるものに近づきたいだけなので。ま、身体を引き締めてどうにかなるものじゃないと思いますけど、他のアプローチわかんないんで。
やってみて思ったんですが、フォーム結構難しいですね。頑張って近づけようとしてるんですけど、いまいちいい感じに狙った筋肉に負担をかけられていない感じがする･･････。
まぁこんなのは慣れるしかありません。最初から完璧じゃなくてもいいんです。焦らず、ゆっくり進んでいきましょ。